H V R Я I C A N E
освободись.
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

H V R Я I C A N EПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


breathe. daenerys. 
­­

_________

жизнь - она как огромный темный океан. Тихий океан, пожалуй, где-нибудь над Марианской впадиной.
обширная, необъятная. не видно ничего впереди, уже не видно, что позади.
кажущаяся бесконечно бесконечной, но мы все знаем, что у океанов есть берега.
порой теплая, нагретая солнцем, а порой ледяная, особенно над подводными камнями и безднами.
со своими чудовищами, мнимыми и настоящими.
__________

а мы - утопающие. одни единственные посреди этого огромного скопища воды.
нас накрывает волнами, но надо выгрести отсюда. уже не могу дышать. вода попадает в легкие, соль в глаза.
но надо бороться. бороться для того, чтобы когда-нибудь найти берег.
и ведь никогда не знаешь, когда же все-таки это наступит. и это единственное, что толкает меня дальше, выталкивает на поверхность.
__________


девушка/19 лет
рост 170/вес 59
учусь в Канаде на врача
свободно владею 3 языками, помимо русского
~

check this out -> ­
о 2008-2018 о
четверг, 1 февраля 2018 г.
Бессилие. daenerys. 07:28:25
Сегодня я наконец заметила, что оказывается я уже довольно долго хожу в каком-то ужасно подавленном состоянии. Все валится из рук, нет сил подняться и делать дела. На душе кошки скребут, но желания кому-то что-то рассказать и поделиться нету. Наверное, потому что у меня совершенно атрофировано доверие. Я вообще никому не доверяю, особенно себе самой. Сегодня словила себя на мысли, что оказывается вообще нет такого человека не земле, кому бы я доверилась. С друзьями у меня какая-то постоянная паранойя, что они обязательно хотят меня подставить, или когда-нибудь бросят, поэтому ни в коем случае нельзя с ними делиться самым настоящим и сокровенным. Я не знаю что со мной такое, почему я такая. Всю свою жизнь я в общем-то была одиночка. И сейчас 90% жизни провожу в одиночестве. Впринципе меня устраивает, кроме вот таких ночей, как вот эта. Когда на душе очень тяжело, а мне не кому поплакаться, кроме как себе самой. Кстати, почему-то вспомнился мой день рождения, который прошёл месяц назад. Я впринципе не очень люблю этот день, у меня всегда начинается дискомфорт и паника, как начинаю думать, что надо планировать что-то. Но в этот день рождения меня поздравило всего-то несколько людей, можно по пальцам пересчитать. И то, гораздо позже, хотя у нас традиция поздравлять друг друга в 12 ночи. Я пыталась себе сказать, что какая разница, главное, что кто поздравил, это мои самые близкие люди. Но нет, все равно до сих пор не смогла избавиться от противного чувства собственной жалкости. Весь день было паршивое настроение, что очень многие друзья так и не удосужились просто даже написать. Даже как-то немного стало себя жалко... Я вообще люблю себя жалеть. Это моё любимое занятие. Это же прекрасный повод сидеть и ничего не делать. Сложить ручки и вздыхать какая я бедная и несчастная. А сама ничего не хочу делать. Ну или боюсь. Вот например завтра надо ехать в клинику и назначать встречу с доктором. А у меня ужасно тревожное состояние. Anxiety. Столько вещей надо сделать, а я боюсь почему-то. Не могу себя заставить. Пора бы уже пойти найти нормального парня, чтобы хоть кто-то рядом был, а мне все страшно. Не хочу ввязываться в ситуации из которых потом сложно сбежать без объяснений.

А ещё я ужасно хочу домой. Надоела мне Канада, честно говоря. Хоть я вообще не представляю где бы я сейчас была, не учись я в Канаде, но все-равно. Бывают такие моменты, которые кстати настают все чаще, когда ужасно хочется все бросить к черту и улететь домой, в объятия мамы с папой, где ничего не страшно, и все твои проблемы решаемы, и ничего не надо решать самой. Вот такой я инфантильный человек. Отчаянно не хочу взрослеть. Это будет звучать дико, но мне кажется, что я как будто слишком рано уехала. Не дополучила последний крошки детства, когда живёшь с родителями. И теперь мне этого отчаянно не хватает. Постоянно вспоминаются какие-то моменты с детства с такой непереносимой грустью, ностальгией, что хоть вой. Ужасно хочется обратно, когда мне лет 7-8, я в начальных классах, за окном снег, скоро Новый год, а в воздухе витает волшебное новогоднее настроение. Все, кого ты любишь ещё пока живы, и ты не знаешь что это такое - пережить смерть близкого человека. Твои самые серьёзные проблемы, это тройки по математике, и что мама не разрешает есть много шоколада. По выходным ездить с тётей на санках. Гулять с мамой в болоневом комбинезоне днём, когда очень солнечно, а у мамы лицо светится от радости. Смотреть старые советские мультфильмы по телеку. И идиотские программы с семьёй по вечерам. А ночью лежать под пушистым одеялом, и тебе ужасно уютно, потому что мама тебя поцеловала на ночь и подправила твоё одеяло. Эх.
комментировать 3 комментария
понедельник, 29 января 2018 г.
старая боль, которая никак не хочет забываться. daenerys. 06:50:25
в прошлый вторник я неожиданно встретилась с человеком, который сделал мне очень больно два года назад.
выяснилось, что его присутствие все-так же оказывает сильнейший эффект на меня. он так внезапно зашел в комнату, где у меня должна была начаться очередная пара, что у меня перехватило дух. буквально.
мы в тот же момент встретились глазами и я все никак не могла ни вдохнуть, ни выдохнуть. у него было такое выражение лица, как будто он съел что-то невкусное. ну или понял, что у мы оказались в одном классе в этом семестре.
я сказала себе, что ни в коем случае я не позволю ему опять все испортить, тем более не позволю ему как-то повлиять на мой научный проект, над которым я уже больше полугода тружусь.
но черт подери, весь тот день у меня было очень паршивое настроение. и видимо продолжается до сих пор, раз я пишу это все сюда.
в тот день я очень неважно выглядела. я буквально только встала и умылась. и мне кажется, ему было стыдно признавать, что он меня знает. черт, да мне самой было за него стыдно.
у меня какие-то смешанные эмоции по поводу этой всей ситуации с ним. с одной стороны, я как всегда виню себя за все. за то, что вела себя странно с ним (по моему мнению, да и по его кажется). хотя я не могла ничего поделать с собой, когда я была рядом с ним, я как будто была под наркотиками. я себя ненавижу за это. за то, что была недостаточно хорошей для него. всего было недостаточно, я это чувствовала. чувствовала, что я была недостаточно здоровой, и физически, и психически. недостаточно красива, недостаточно умна, недостаточно раскрепощена в обществе. он не водится с такими, как я. я мне кажется, что он жалеет, что вообще со мной знакомился. у меня прям какое-то отвращение к себе по этому поводу. я все никак не могла отделаться от этого чувства, после того, как я приехала обратно в Канаду четыре месяца спустя, а он так и не написал, как обещал. и я ненавижу себя, что сама пыталась с ним общаться. это очень сильно подрывает самооценку.

а с другой стороны, я его ненавижу. ненавижу, за то, что он заставлял меня так себя чувствовать, хотя он ничего плохого не делал и не говорил. ненавижу, что он посмел вот так все оставить, без объяснений. причинил мне очень много боли. сколько часов я провела из-за этого в медитации, пытаясь как-то заглушить эту острую боль и противное чувство собственной ничтожности. сколько ночей я прогуляла наедине с наушниками и собственными мыслями об этой ситуации, потому что не могла заснуть. сколько нервов ушло. алкоголя. слез. психического здоровья.

и вот наконец столько времени спустя, я думала, что все кончено. наконец-то мне все-равно. у него новая девушка, а у меня новая жизнь. я думала, что простила. простила и себя, и его. но я никогда еще так глубоко и глупо не ошибалась. я опять чувствую себя ничтожеством. настолько ничтожным, что со мной не удосужились даже попрощаться и объясниться нормально. настолько ничтожным, что мне все мерещится, что ему стыдно признавать, что мы когда-то общались. это ужасно больно, и опять не знаю куда деть свои эмоции. всю эту боль, которая никак не хочет забываться. которую я оказывается хранила в самых глубинах своей головы два года. так хочется пойти к нему и спросить почему? и за что? и действительно-ли я настолько ужасна?

я вроде и не люблю его даже. я не знаю что это такое. какая-то обсессия. помешанность. и за это я себя ненавижу. ведь ме не полагается помешаться людях. что же делать....
комментировать 4 комментария
понедельник, 24 июля 2017 г.
бывает. daenerys. 01:59:58
у меня сейчас такое ощущение, как будто у меня умер ребенок. непонятное такое ощущение. вроде-бы внутри столько разных эмоций, столько боли, раздражения. фрустрации, усталости, гнева, тревоги, стыда, ненависти. хочется орать до потери голоса, бить посуду, послать всех куда подальше. хочется наплевать на окружающих и плакать, где придется. хочется сделать себе больно, и это очень пугает. еще больше пугает полнейшая апатия. нет сил, чтобы элементарно подняться и хоть что-то сделать. потерялся смысл делать хоть какие-то движения. все, что было до этого момента, было напрасно. все переживания, моменты вдохновения, творчества, все идеи и попытки решить проблемы. все насмарку. не имеет значения. как теперь дальше двигаться? вставать по утрам? засыпать, зная что вся твоя тяжелая работа абсолютно ничего не значила?

сижу и утопаю в своих эмоциях. даже сама понять не могу каких. все просто комом застряло в горле. вроде бы очень больно, но слезы не идут. и никаких мыслей в голове. кроме одной: какая же ты черт возьми неудачница, как у тебя вообще может хоть что-то получится в жизни? и какая тут может быть речь о любви к себе? отвратительно.
четверг, 9 марта 2017 г.
не поступайте в мой универ. daenerys. 02:30:38
этот гребаный универ в конец расшатал мою психику до такое степени, что теперь у меня панические атаки.
как-то не очень было сидеть на полу в ванной и задыхаться и захлебываться в собственных слезах.
я-то думала, что особенная (ХАХ)
что меня это не коснется
что я сильная, справлюсь.
благо, мозги на месте.
ага, где твои мозги, когда ты уже третий день подряд не спишь ни часу?
гребаный универ.
среда, 13 июля 2016 г.
daenerys. 20:16:14
Запись только для меня.
вторник, 17 мая 2016 г.
бррррр daenerys. 18:53:47
ненавижу это чувство, которое я испытываю сейчас. как будто я в клетке и мне отчаянно хочется на свободу, а до свободы очень и очень долго ждать.
и да, мне неприятно это признавать, но я признаюсь. хотя-бы сама себе. это из-за него. впервые в жизни у меня такая тяга вернуться в Канаду.
впервые для меня тесен этот город, дома.
и мне можно так. плевать я хотела. да, я зависимая. да. представь себе. подавись своим осуждением.


Категории: Кровать
Ни о чем никогда не жалейте. daenerys. 18:40:14
Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство...
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте —
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

А. Дементьев 1977


Категории: Интересное, Лирика
воскресенье, 1 мая 2016 г.
жизнь прекрасна. daenerys. 04:26:58
Я закончила семестр. Сдала все свои курсы. Завтра у меня вылет домой. С ним вроде как разобрались.
Я сижу в самом центре любимого, неповторимого, незабываемого, необыкновенного Торонто и провожу последний вечер моего второго года в университете слегка подвыпившая на 29 этаже под новые треки Дрейка.
В душе грусть. Ностальгия. Радость перед предстоящим летом. Озабоченность, что же все таки произойдет в конце лета.
Тоска. Неприятное ощущение, от того что скучаю по человеку.
Я буду скучать по этому городу. Как же я черт возьми люблю этот город. Просто до беспамятства, до мурашек. Готова вечность бродить по улицам, среди небоскребов и просто маленьких улочек. Готова просто поселиться прямо на набережной и каждый день влюбляться все больше в океан и вид Торонто с островка.

Как же я буду скучать.
И да я пьяная. Немножко. И мне слишком хорошо

Категории: Меломан, Минуты счастья
воскресенье, 17 апреля 2016 г.
мазохистка. daenerys. 07:12:28
нравится мне этот период в жизни. когда в середине экзаменов, когда уже виднеется край всего этого ада, и ты знаешь, что надо всего чуточку потерпеть, сделать последнее усилие, и все. лето.
это ощущение похоже на боль, когда давишь на синяк. вроде как больно, но почему-то хочется надавить снова

а в Торонто первый теплый день (ну как, +16 градусов блин это вообще жара по-канадски)
а я дома сижу и слушаю профессора про хромосомы и раковые клетки
шикарно

Категории: Кровать
Шаганэ. daenerys. 07:07:51
про волнистую рожь при луне
по кудрям ты моим догадайся
дорогая, шути, улыбайся,
не буди только память во мне.


Категории: Цитаты
суббота, 16 апреля 2016 г.
все мы наркоманы daenerys. 03:51:35
есть один человек в моей жизни. он появился здесь относительно недавно, но именно в тот момент, когда я в нем так отчаянно нуждалась. он словно образовался из моих мыслей и грез. именно такой, каким я его себе представляла. внешность, характер, поведение, даже запах. я никак не могу поверить, что он настоящий. что это не чья-то злая шутка. ищу в нем изъяны, хоть какую-нибудь маленькую червоточину, чтобы понять, что это жйивой человек. такой, как и все. такой, как и я. но нет, не получалось. это было, словно я царапала ногтями идеально отполированный камень в поисках хоть какой-нибудь неровности, чтобы зацепиться.

меня это безумно беспокоило. этот человек как-то сразу запал мне душу. без каких-либо усилий. с первого взгляда, с первого его слова мне. я все никак не могла понять как так получилось, что он заинтересован мной. МНОЙ, обычной девушкой со столькими недостатками, проблемами и комплексами. как так? вообще произошло-ли это, или меня кто-то разыгрывает, наблюдает издалека и злобно хихикает?

я себя ненавидела за такое недоверие. не доверяю я парням. не потому, что кто-то разбил мне сердце, такого никогда не было. просто мои самые близкие друзья были именно мужского пола. и зная, что они могут вот так разговаривать с девушкой, не имея ни малейшего к ней интереса, подорвало мое доверие. напрочь. мне было очень горько и больно думать, что меня могут использовать для поднятия самооценки, или просто со мной общаются, потому что делать нечего. черт.

а потом мне надоело переживать. надоело. этот стресс мешал мне жить. мешал учиться. мешал свободно думать. и я просто отбросила свои эмоции. меня невероятно бесил тот факт, что я начинаю влюбляться с него. вот так просто, без борьбы, без каких-то поступков, без шума. сразу, быстро и легко. меня убивала мысль, что я в очередной раз начинаю влюбляться в человека, которого едва знаю. в человека, которому не могу доверить управлять своими эмоциями.

я поставила барьер. не ему, себе. сказала своим чувствам, чтобы за эти рамки ни-ни. и стало легче. я уже думала, что отпустила его. меня перестала беспокоить каждая мелочь, которую он делал, или наоброт не делал. мне стало все-равно. но я решила ему написать. зачем? не знаю.

теперь я понимаю. малейший с ним контакт вызывает у меня чудовищную тревогу. отвратительное чувство. потребность анализировать каждое его движение и слово, лишь-бы вовремя уловить, когда он проколется и покажет, что не по-настоящему заинтересован мной. лишь-бы заметить подвох первой.

а теперь я думаю. зачем я вообще с ним общаюсь? этот человек вызывает во мне негативные эмоции. он заставляет меня смотреть на себя очень критично, словно я недостойна разговаривать с ним, а он просто делает мне одолжение. зачем я продолжаю это?
но ведь.... когда я его вижу, во мне нарастает радостное напряжение. каждый его комплимент вызывает улыбку на лице, которая не сходит целый день. как так? не знаю. знаю только то, что общение с ним обладает каким то наркотическим свойством. вроде и кайф, но убивает тебя изнутри.

Категории: Кровать
воскресенье, 3 апреля 2016 г.
стресс и остальные константы моего существования daenerys. 03:52:05
У меня на носу пять сессий, к которым я по-настоящему, безвыходно не готова. Вместо того, чтобы идти и слушать нудный голос профессора про процесс разделения хромосом во время митоза со всеми чудесными биохимическими деталями, я зашла сюда. Как всегда я делаю, когда у меня тяжело на душе. Я опять совершенно одна в этой квартире. Моя подруга, с которой я живу уехала к себе домой две недели назад "на пару дней". 24 часа не выходила из квартиры, не открывала рта, чтобы с кем-нибудь заговорить. Это грустно. И подавляет. Сильно. Родители и семья на другом конце планеты. Друзья, как видимо, не во что не ставят, у них всех есть свои жизни, есть свои места, где надо срочно быть. А мне лишь остается сидеть в душном закрытом помещении и сдерживать слезы, которые мешают видеть материал с лекций. Черт, почему все так? Какого хрена я делаю? Хотя нет, я знаю какого хрена. Учусь в Канаде, чтобы было светлое будущее. А стоит ли оно того? Нужно ли оно, после того как этот университет высосет из тебя все жизненные соки, изнурит до обмороков, доведет до депрессии?

Конечно не стоит. Но раз так далеко зашли, то и останавливаться смысла нету, правда? Слышу себя и прям отвратительно становится. Бррр.

Категории: Панические атаки
четверг, 19 ноября 2015 г.
идеальная жизнь daenerys. 13:36:27
а вы когда-нибудь представляли себе вашу "идеальную" жизнь? обычно это представляется как "я буду жить вот так, когда вырасту". ха, когда вырасту. мне почти 20 лет, а я все повторяю эту фразу. тем не менее, я себя недавно словила на очень интересной мысли, насколько жизнь "когда я вырасту" далека от реальности. даже не потому, что я не способна жить так, как хочется, или что-то дурацкое в этом роде. нет. просто такой стиль жизни не подходит мне по характеру. не такой я человек по своей натуре, чтобы жить так, как мне представляется. а как так мне представляется? давайте же пройдемся по закоулкам моего сознания, пытаясь понять, что же именно мне представляется при словосочетании "идеальная жизнь".
обычно все это отрывочно, беспорядочно. выделяются какие-то детали, которые поэтично складываются в общую картину.

для меня идеальная жизнь это -

большие прозрачные бокалы из тончайшего стекла с красным вином
тонкие, но теплые кашемировые свитера
умеренный красивый макияж
нейтральный маникюр и всегда ухоженные ногти
идеальная кожа
легкие и пушистые волосы, уложенные в красивую прическу
дорогие духи
дом или квартира в центре европейского города (париж, франкфурт, милан?)
в декоре жилья присутствуют элементы дерева, шелка
умеренные, натуральные цвета
большая просторная кухня
прохладные простыни
мягкая уютная кровать с большим и мягким изголовьем
много подушек
глубокий диван и много мягких пледов в зале
мягкое освещение
шелест опавших листьев
вкусная здоровая пища
красивая улыбка
качественные вещи
порядок в доме
в ванной всегда стоят баночки со всякой всячиной
декор дома содержит много безделушек
красивое шелковое нижнее белье
большой деревянный обеденный стол
бежевое пальто
классическая музыка
вкусный хлеб

странные мелочи.


Категории: Кровать
комментировать 10 комментариев
воскресенье, 5 апреля 2015 г.
противное чувство daenerys. 14:33:43
противное чувство. такая ноющая боль, едва заметная где-то в глубине груди. вязкая, как мед. и никуда от него не сбежишь, не укроешься.
чувство это называется сожаление. глубокое сожаление с примесью отчаяния и тонкая нотка грусти. боль эта возникает обычно, когда невероятно сильно хочешь получить что-то или кого-то себе в жизнь, а не можешь. не хочет просто-напросто человек становиться смыслом твоей жизни. не хочет смотреть тебе в глаза, гладить по волосам, улыбаться тебе в ответ.
ему не нужен такой человек, как ты. вот она. боль. а тебе именно он нужен. именно этот самый человек со всеми его недостатками и комплексами. ты готов его принять именно таким, каким он есть, а ему это не надо. представляешь? у него уже есть все нужные ему люди в жизни. а ты задыхаешься без его присутствия. и как теперь быть?
ясное дело, не заставлять же его быть частью жизни насильно. приходится отпускать.
а это так тяжело. так больно, просто невыносимо.
и вот начинаются все оправдания, какие-то бессмысленные надежды. но все сводится к одному выводу.
ты. ему. не. нужна.


Категории: Кровать
комментировать 1 комментарий
суббота, 4 апреля 2015 г.
кризис. daenerys. 09:36:24
ну вот, во имя очередного так называемого кризиса в моей жизни, я решила перечитывать Поющих в терновнике 9ый раз, и начать рисовать. рисовать хочется лишь себя. странно это как то. интересно будет посмотреть что получится. может и сюда выложу результат автопортрета...
среда, 11 марта 2015 г.
. daenerys. 06:17:25
весь вечер я следила за тобой. я не знаю когда это началось, но мне кажется что происходит какая то невероятная химия между нами. каждый раз как я вижу тебя что-то сворачивается где-то в глубине моего живота. когда я смотрю на твои длинные красивые пальцы, я едва сдерживаюсь, представляя как эти самые пальцы скользят по моей коже, по талии и бедрам. наблюдая за тобой со стороны, я замечаю малейшие твои движения. мне нравится смотреть как ты двигаешься, ходишь, улыбаешься своей милой улыбкой. запускаешь свои длинные пальцы к себе в волосы. черт, ты даже не представляешь как меня возбуждает каждое твое движение. твоя манера, какие-то мелкие привычки, в которых ты даже не отдаешь себе отчета. даже когда я не смотрю в твою сторону, я прекрасно знаю где ты находишься, что делаешь, с кем разговариваешь. чувствую, когда ты смотришь на меня: меня всю пронзает. я не могу никак понять, нравлюсь ли я тебе так же сильно, как ты мне?

весь вечер. весь гребаный вечер я следила. каждый раз когда к тебе приставала какая-то баба, я гордо сидела в стороне, умирая потихоньку внутри. я гордая, слишком гордая, чтобы бороться за тебя с очередной девкой. а ведь самой подойти уверенности и смелости не хватает. вдруг ты подходишь ко мне. у меня паника. сильная. руки почти онемели, в животе завязался узел. я выдавливаю из себя улыбку в ответ на твой вопрос; все ли хорошо. да. конечно, все прекрасно. я схожу по тебе с ума, не могу думать ни о чем кроме твоих рук вокруг моей талии, а ты даже внимания не обращаешь. я пьяная. кусаю губы. до крови. металлический вкус. ммм...

ты смотришь мне на слегка кровоточащую нижнюю губу. я задерживаю свое дыхание буквально моля его о том, чего хочется больше жизни в эту минуту. и наплевать на то, что я твердо решила, что не будет у нас с ним ничего, нам еще четыре года сидеть в одном кабинете, тем более я уезжаю летом, если что-то будет лишь сделает кому-то больно. но губы... я чувствую его дыхание у себя на губах. чувствую легкий запах алкоголя смешанный с парфюмом. черт, я настолько взволнована, что меня сейчас стошнит. я смотрю тебе в глаза. прижимаешь меня к стене. при всех, хотя никто даже не заметил. я тяну тебя к себе за развязанный галстук. пальцы. твои пальцы вокруг моего лица. черт. длинные красивые пальцы. наконец.

усмехнувшись, ты склоняешься все ниже и ближе к моим губам. дразнишь. медлишь. я умираю от нетерпения. уже чувствую тепло твоих губ на своих. мягкие, теплые. кусаю нижнюю губу. ты удивлен, но тебе понравилось. ты не знал, насколько сильно я люблю кусаться. улыбаешься. целуешь. глубоко, со страстью. мои руки взлетают, пальцы запущены к тебе в волосы. я чувствую как ты проводишь языком по моим губам. ты прижимаешь меня к себе за талию. черт. кусаешь мои губы. я прерываю поцелуй. не люблю целоваться на людях. поправляю себе волосы. выхожу из квартиры. на улицу, чтобы успокоиться. протрезветь. умоляю, чтобы ты пошел за мной.

дверь распахивается в то время, как мое сердце замирает. это ты. господи, какое облегчение. значит, все-таки нравлюсь. ха. молчишь. глаза блестят в темноте. тянешь меня за руку, толкаешь к стене. любишь, когда девушка у стены, не убежать, не увернуться, не так-ли? мне тоже нравится. мои руки сами по себе блуждают в твоих волосах. мягкие. черт какие-же они мягкие. проводишь указательным пальцем по моим губам. я улыбнулась. я вижу, как ты сопротивляешься. поддразниваю, мои пальцы скользят по твоей шее. я вижу, как тебе это нравится. не имея больше сих сдерживаться, ты целуешь меня. губы. запах. я кусаю, искусываю твои губы, но тебе нравится. опускаюсь вниз. шея. черт, этот парфюм сводит меня с ума. я выдыхаю тебе в шею, я вижу как тебе нравится чувствовать мое дыхание на обнаженной коже. ты замер в ожидании. я провожу кончиком носа вверх по шее и опять выдыхаю прямо тебе в ухо. ты сопротивляешься не содрогнуться от удовольствия и нетерпения. мне нравится, что ты не можешь больше терпеть. но я жестокая. я дразню тебя. как ты дразнил меня своими пальцами неделями до этого. тебя пронзает током, когда ты ощутил кончик моего языка у себя на шее. медленно, я провожу кончиком языка вверх, к мочке. выдыхая, слегка прикусываю тебе мочку. ты тяжело дышишь. я вижу как тебе тяжело. губами провожу вниз по шее. ниже. целую. прикусываю тебе кожу. не больно, ровно настолько, чтобы свести тебя с ума.
суббота, 28 февраля 2015 г.
jason mraz daenerys. 16:56:23
i reckon it's again my turn: to win some or learn some.

надо бы повесить эту фразу у себя в комнате в общаге. она будет мне напоминать, что в жизни не бывает проигрышей. бывают победы, или шанс выучить что-то новое. вот такой вот оптимизм.

Категории: Цитаты
ну вот daenerys. 16:50:00
как же это все странно. иногда вот думаю, неужели я настолько самодовольная? самовлюбленная? почему это я ощущаю себя какой-то особенной?
почему-то мне все мерещится что парень, который со мной в той или иной момент жизни не достоин меня. потому что он слишком глуп. или слишком умен, слишком чувствителен, тот не тот и этот не тот...
я никогда не бываю довольна своим партнером...
хотя посмотрела бы я сама на себя... да, я может быть веселая, не глупая, со сносным чувством юмора, вполне красивая девушка... но ведь во мне живет что-то непонятное. монстр.
он пожирает меня и чувства всех остальных, делает меня бесчувственной машиной ко всему окружающему.
я ведь никогда не считала своих друзей настоящими, даже и не пыталась сама быть кому-то верным другом.
мне нет дела до чужих чувств. все что у меня есть это только мои чувства, мои эмоции, мое благополучие.
почему я такая эгоистичная? я запросто могу бросить парня, просто потому что он мне наскучил.
как так?
что самое интересное, парней безумно привлекает эта моя черта. не быть никогда привязанной ни к кому, ни к чему. им кажется это интересным.
им интересно со мной, они все верят что именно они откроют меня, именно к ним я привяжусь первой, и все у нас будет тип-топ.
однако, я уже давно разгадала это. чем больше со мной общаешься, тем больше привязываешься ко мне. и да, мне не стыдно, я знаю, что со мной интересно.
я интересный человек. а еще скромный.

Категории: Кровать
комментировать 6 комментариев
воскресенье, 25 января 2015 г.
не люби меня. я ненадолго... daenerys. 10:40:21
и что теперь? докатились. человек, по которому я просто бредила пару лет назал сейчас буквально лежит у меня в ногах, ожидая очередного моего ножа в его спину.
а я ничего не могу с собой поделать. кто бы мог подумать, что даже с ним такое сможет произойти.
как только я поняла, что он эмоционально зависим, мне стало скучно.
какой же я отвратительный монстр. ненавижу себя.


Категории: Пиздец, Панические атаки
среда, 31 декабря 2014 г.
daenerys. 22:53:57
Запись только для меня.
среда, 17 декабря 2014 г.
бернард шоу daenerys. 09:09:32
запомни: все, что можно купить за деньги, уже дешево.


Категории: Цитаты
жизнь поимеет всех. daenerys. 09:03:47
меня ничто другое так не пугает, как сама жизнь.
вообще что есть жизнь? на мой взгляд, это временная прямая, которая состоит из бесконечного множества моментов. хоть у нее, в отличие от прямой, есть начало, и есть конец, она все-равно является прямой, относительно какой-то одной определенной точки, например, данного момента.
если посмотреть с другой стороны, жизнь - это нелинейная функция. да-да именно математическая функция, график которой оказывается кривой.
смысл в этой ассоциации в том, что, как и график функции, наша жизнь никогда не сможет вернуться или в точности повторить тот или иной момент. ведь, по определению, у функции не должно быть два значения y на одно значение x. так-же и в жизни, это невозможно переиграть какое-то мгновение, даже если постараться, даже если собрать все кусочки пазла, все декорации, ну не будет по-прежнему.
и именно этим меня она и пугает. своей изменчивостью, которая незаметна при близком или кратковременном рассмотрении, это как поверхность Земли, которая кажется плоской нам, крохотным микробам ползающим по ней.
Однако, если достаточно долго идти по "плоской" поверхности графика функции под названием "жизнь", ты в той или иной момент понимаешь, что неожиданно ты в другом месте, в другое время, с другими людьми.

иногда это настолько внезапно ошарашивает, что я просто встаю посреди улицы, широко открыв глаза, задыхаясь и не понимая что черт возьми происходит. оглядываешься вокруг, и бам, тебе уже скоро пора замуж, учишься в университете, многих людей не стало навсегда, кто-то тогда давно будучи безбашенным раздолбаем сейчас имеет прекрасную семью и работу. смотришь на свои руки, и не понимаешь, где? где все то? почему тебе вдруг 18 лет? вроде бы только вчера было 7 и ты игралась с куклами, ела бабушкин пирог с яблоками, а тогда еще живой дедушка объяснял тебе геометрию.

это осознание, словно тебя просто-напросто резко и очень бесцеремонно выдрали из одного времени и перенесли в будущее. и нате, разбирайся сама как хочешь. иногда вспоминаю о своих покойных бабушке и двух дедушках. господи, насколько же интересными людьми они были! как бы я хотела сейчас посидеть с ними всеми за чашкой чая и просто поговорить с ними обо всем, узнать их получше. поделиться своими научными мыслями с обоими дедушками, посмеяться с бабушкой. но я благодарна, что удостоилась узнать близко хотя-бы одну бабушку. она просто невероятный человек, я очень надеюсь, что буду похожа на нее когда состарюсь. и опять-же. я иногда боюсь, что меня просто выдернут из моего пока еще молодого восемнадцатилетнего­ тела, и перенесут в будущее, где я окажусь среди своих внуков, или не дай бог одна.

отвратительные мысли, не так ли? а ведь мне всего-лишь 18 лет и вся жизнь впереди, а я уже готовлюсь стареть.


Категории: Панические атаки, Кровать
среда, 3 декабря 2014 г.
daenerys. 14:11:33
Запись только для зарегистрированных пользователей.
`quote daenerys. 00:13:16
"Every man's world picture is and always remains a construct of his mind and cannot be proved to have any other existence."

Erwin Schrdinger, Mind and Matter.


Категории: Интересное, Цитаты
понедельник, 1 декабря 2014 г.
daenerys. 03:16:55
Запись только для зарегистрированных пользователей.
 


H V R Я I C A N EПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Снег для вампира часть 4.
За какого вампира ты выйдеш?
Deja vu (ч.1)
читай в дневниках:
Вахаха, и снова хрень!
...
Дв,мать вашу!хД

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх